我的古代　我好想妳～╭(′▽`)╭(′▽`)╯

「自曝其短」十大項

就當作是

接受教誨並學習成長吧 

就是因為知道自己不完美而會試著去改善

所以認知自己的缺點並不會有特別的感覺

但若是被講出來　心情就會感到特別難過

難過　並不是因為覺得被指責了

而是覺得竟被一個簡單的測試

就發現自己原來一直停滯不前

也許　其實我該感謝　這冥冥中的提點吧

【笨】

一直以來　我好像沒太常聰明、精明過

別人以為竹女畢業的應該很聰明

但是　其實我不喜歡唸書

我只會在碰到問題而想弄懂時才願意去研究

事實上　一件別人可能覺得很簡單的事

私底下　我卻得花上很多時間才能弄懂

或者　我得重覆思考並要實地操作才能瞭解

我甚至常聽不懂別人在說什麼就掛在那了

也許有些學問學得還算好點　但並不是我聰明

而是因為有興趣　所以願意花很多很多很多時間

這樣的我　算很精明嗎　我真的聰明嗎　ㄘ．．

我很笨　笨到連最簡單的隱藏我所撒的謊都不會

笨到有時候　連自己都會氣到失去耐性

所以　不要再說我聰明了　那是時間換來的假象

【任性】

小孩子任性　大人會包容的說因為他／她還小

大人若任性一點點　就會被批評說是無理取鬧

我沒得經歷被包容的階段　就得擔心被批評無理取鬧

說真的　不但心有不甘　還很羨慕當小孩子真好

真的很任性　這點絲毫不敢否認

做一件事的與否　先決條件是困難度→對象→心情

一件就算是很簡單的事也好　很困難也罷

心情好做不到也會做　心情不好不想做就是不做

所有的表現與決定　完全取決於自己的順心而為

為了開心　就會放任自己的意念

連我都受不了　怎麼會有這麼難相處的人

【善變】

我很愛自己開心地笑的樣子　很討厭哭的樣子

偏偏　有時明明和人開心的聊天　下一秒卻哭了

不但朋友措手不及　連自己也不了解或說不出所以然

也許　那是積壓了很多心情或壓力造成的　可解

只要出現一個小小的快樂　就又全然沒事

那　感情呢　有人說怕屁呀　心動就追呀

戀愛的感覺真的很好　卻也很不好

我很喜歡撒嬌　卻討厭被管得太緊

彥勛說過很怕被背叛　但其實每個人都會怕

可是我卻是怕搞錯了感覺　將欣賞誤認為喜歡

這種既不穩定自己又不瞭的個性雖不是背叛卻也傷人

就算真的愛了也寧可告訴自己那只是欣賞

所以遲遲不敢跨出一步　就當是矜持　繼續等好了

更何況我的勇氣之前全用盡了　早忘了這字該怎麼寫

【衝動】

有時在好奇好玩的情況下　會不顧後果或危險

滿腦子和心情就只塞滿一件事　「先做了再說」

也會在心情極度不滿的情況下　不顧他人心情與場合

滿腦子和心情也只塞滿一件事　「先說了再說」

失去判斷力和理智的我　也許造就許多樂趣回憶

卻也因愚笨　無法理解別人的好意而造就不少誤會

好生羨慕那些能控制欲望與脾氣的人

因為這實在是太過於了不起的才能

不過回頭想想　是不是以前失去、發生太多

才會想要把握時間　努力製造不同的回憶呢

【固執】

每個人都有固執和執著的人與事情

就像喵有不能原諒的人　ALAN有　我也是

小傑、琇瑜、秋都發現　在某些方面我真的很執著

買東西、工作、人際、做人、生活、原則　都沒露掉

這該說固執而努力一定要做到　還是任性

擇善固執是一項美德　但偏偏我固執的事情很奇怪

這又很像任性時所產生的後續連鎖反應　說一不二

說好聽一點　是有原則　說難聽一點　就是固執

我不喜歡難聽一點的說法　但卻又排拒不了那就是我

【好強】

無意間發現自己的行徑軌道似乎和別人不大相似

大家一起做一件事　我卻容易脫離重點

在根本不重要的分支上去求得一個贏字

那有意義嗎　會快樂嗎　能改變什麼嗎

明知道既不快樂也改變不了什麼更不是重點

可是　我就是會去做那毫無意義的事

該去爭取的　我不想和大家一起爭著搶破頭

不該爭取　的我卻想在那裡爭得贏家的頭銜

這情況　到底是好　強還是因為不喜歡爭而另求樂趣

只是　若行徑又脫離到更遠　就已經變成強勢了吧

最近面對鏡子　我想了很久　日記裡反覆的問

為何寧可贏的不漂亮　也不想要輸

【逞強】

明明難過的想哭　但就硬要擠出笑容

明明就怕得要命　但硬是要裝作勇敢

明明就是該放棄　但說什麼就是不肯

明知道很難做到　卻硬要證明我可以

明明身體已經不堪負荷　就是要硬撐

寧可半夜坐在床上哭　就是不肯看病

雖然結果還算頗自豪　過程卻很辛苦

我的好逞很多朋友也知道　卻也很不解

但為什麼要逞強　我很清楚

所以可能這是唯一一個　我不能改的缺點

【太容易受影響】 

很容易人來瘋是我　愛搞自閉的也是我

一句無心的玩笑　就是很容易影響我

其實不是我生活太過嚴肅開不起玩笑

而是剛好扎到本來就已經在意的事

電影、小短片、照片、故事、音樂

明知是假的或只是看一下　但我就是會做惡夢

我喜歡做自己　但又覺得自己不好

太容易受影響　又覺得為何做不了自己

我很矛盾　但潛意識卻無法改變

【極端】

「皇帝不急，急死太監」我常當皇帝　也常做太監

我常會為了別人的事　就像太監一樣　急個半死

但在處理自己的事時　又像皇帝一樣　急死旁人

很少安排好時間　讓事情按時又輕鬆的完成

心情也是　一件事情　不是想得極好　就是極差

身體也是　一旦生病　不是完全沒事　就是出事

不行慢慢來　好好做　仔細一點　中庸一點嗎

【自私】

在沙鹿　享受「自由原來是這麼回事」的後序

卻也體會到無法和家人共享買了第一部車樂趣的難過

感受到弟弟長大了要當兵　深覺錯過他們的成長

為了把握住往後的每一個過程　開始每周通車回家

工作後　卻開始四處見識　把握和世界、朋友的相聚

可能　所在意的人都在身邊時　就容易放心而忽略

這跟自私有什麼關係勒　似乎偏離了主題

小傑說我對朋友很好　我聽了有些許的安慰

但好的定義是什麼　背後是否又隱藏著什麼

也許有　也許是因為我可以從中獲得什麼

也許沒有　也許是我自己願意　開心就好

一個簡單的事件測試　師父說我不合格

明確的指出缺點　說我欠缺大悲同體的心

我承認　心情、對象　都是影響我行動的最後條件

想關心才關心　這些出於有條件的行動都不算大愛

一直以來　這是我最大、最想先改善的缺點

但就如我說的　難過自己怎麼還是停滯不前