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其實 我是真的花了好大的力氣才鼓起勇氣解開封鎖 在兩個月後的今天 第一次有了初步的雙向溝通
朋友將自己的照片傳給我 問我要不要來個徵友 我很直接的回答「我都要放棄你這個人了 我幹嘛要徵這個朋友啊～」
我知道對方傳很多很悠然自得的表情圖案 是想緩緩之間尷尬的氣氛與那股『也許』還存在在我心裡的難過與怒火
但是 很多事情 不是說一句「您大人有大量」、「我知道您刀口豆腐心」「多虧您的包容」就可以當做什麼都沒有發現過
更何況傳來的一堆表情還是「跩」到一個不行 且真的是「自得其樂」到一個不行～我從沒看過道歉還這麼屌的！讚‧啦～
在當初打最後一通電話過去時 其實我心底就已經有相當的覺悟與心理準備了 掛上電話後 我只能心灰意冷的說 真的失望到不想再爬起來
我只怪自己怎麼會愚蠢成這樣 寧願選擇不斷的原諒 不斷催眠自己「這一次真的不會再發生同樣的事情的 我該相信朋友的保證的」
最後不但造成了朋友的屢犯 更每每都在自己的傷口上撒鹽 何況這一次還牽拖到其他的朋友 不由得讓我真恨自己堅持那莫名其妙的「信任」
知道嗎 跟我很好的同事 總說為什麼和朋友之間的事我可以記得很清楚 可以將事情看得很明白 但就不願意再多花點心思在工作上
因為 就因為當朋友是朋友啊～所以願意用真心去感受大家的心情 用信任去相信大家的言行 用寬容去面對無意的傷害 盡其所能做我能做的事
但是 其實「行為、言語、態度」這些東西背後的涵意與真假 是可以觀察得出來的 請不要當我是白痴或笨蛋 很多事我只是不想說 因為我仍願意選擇相信
就當是琇瑜講得對好了 為什麼我老把別人的錯怪在自己身上 但今天 我一樣不責怪任何人 因為是我一再的放任朋友踩在自己的傷口上啊！
只是 越是花心思經營的關係 越是珍惜曾有過的回憶 越令人忘不掉 就因為忘不掉 卻又不斷發生同樣的事 我真的痛到不想再作夢(白日夢...)
不論是什麼樣的關係本來就需要靠彼此共同互相經營維持；朋友可以再交 但心不能再被灑鹽 十多年的友情努力維持過 今天我自認沒有那個心力和精神
我要求的很簡單－「不要騙我」 如果那麼的困難、不在乎那算了 就放手讓彼此好走吧 幹嘛連友誼都維持的那麼辛苦 不要再裝可愛 這次我真的累了～
反正 我又不是沒有提出告示過；反正 這又不是第一個～
「But, why I still call you "Friend" , and feel a little hurt......」
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